Рассказал мне эту историю один мой знакомый, и хоть она не совсем обычна, мне были предъявлены фотографии, подтверждающие ее правдивость. Приятель этого моего знакомого был приглашен на День рождения к этому самому знакомому. Хорошо там все посидели и выпили тоже не плохо. Девушка героя торжества подарила ему рубашку из какой-то очень крутой синтетики, которая по тем временам - 1990 год - была большой редкостью. Естественно, именинник сразу ее напялил (рубашку :) ) и в ней уселся за стол. Но, так как застолье было бурное и веселое, в процессе рубашке досталась то ли порция кетчупа, то ли чего-то в этом роде. Так как всем это было уже не важно, то хорошее жирное пятно новорожденный обнаружил только на следующий день, когда пьяные гости еще спали, а ему приспичило в туалет. Решив не откладывать дело в долгий ящик, сразу по завершении нужды он достал железный тазик и решил вывести пятно. Под руку попался хорошая канистрочка ацетона, которую он и вылил в тазик. Следом последовала рубашка. Представьте расстроенный вид человека, на чьих глазах совсем новенькая рубашка растворяется в тазике, а на дне остаются только пуговицы... Но что делать - такова жизнь... Взял он этот тазик с ацетоном и пуговицами и вылил в унитаз, закурил с горя, сделал пару тяг и бросил бычок следом за содержимым тазика в унитаз. Взрыв был таким, что проснулись не только пьяные гости, но и все жители дома, и не спроста - взрыв разнес весь канализационный стояк с 4-го (на котором этот стиралкин жил) по 1-й этаж. Содержимое взорванных, обляпанных дерьмом и кусками использованных газет ванных комнат производило впечатление даже на фотографиях четырех туалетов, которые мне показывали. И менял он потом в своем подъезде весь стояк, но вроде как не очень дорого ему это обошлось, так как дом числился в очереди на капремонт не первый год. Мораль - не бросайте бычки в унитаз - никогда не знаешь, кто и что в него вылил :))

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!

Поехали мужики на рыбалку.
Прибыли на место поздно ночью. Выпили-перекусили, легли спать и рано утречком решили к рыбалке приступить.
Кинулись – а мотыля нет. Ищут, рыщут, пересмотрели все вещи, карманы, прилегающую территорию. Не могут найти.
Один говорит:
- Блин, ну точно помню, что брал, вот точно в такой баночке, - и показывает банку.
Другой:
- А в этой банке что?
- Рис.
- Подожди, а чем это мы вчера водочку закусывали?..

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом

Медку захотелось :)
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе.
Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки.
С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдрух слышат страшный грохот...
Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.
Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.
Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.

Пришло время смывать. Tянет он за ручку, свет гаснет. Ну, смывающий в ор, кому, мол, жить надоело! - Ща усих парэжу!!! Отпускает ручку - свет зажигается :) Сей феномен потряс посетителя туалета, и тот решил его изучить подробнее. Слегка тянет ручку - свет гаснет, отпускает - свет загорается. После детального изучения данного явления, экспериментатор начинает искать причину. Сначала ощупал подходящие к смывному бачку стены в поисках проводов. После этого детально изучил устройство ручки на предмет присутствия выключателей. Убедившись в отсутствии оных, начал развинчивать бачок.

Дважды в неделю выпуск с афоризмами, анекдотами и историями из жизни детей и их родителей.

Мы все (почти все) учились в университетах. И все читали переусложненные занудные книги. Уважаемые профессора, прочитайте эту пародию на свое академическое занудство, и поймите, как писать нельзя! Писать книги надо ДЛЯ СТУДЕНТОВ, а не для получения своего очередного научного звания. Козлы старые.

Исходной для человеческого общества системой общих знаний о мире была Жопа. Жопа — способ понимания и освоения природной и социальной действительности на ранних стадиях общественного развития.

Продолжение в полной статье...